千万次追问自己

淡淡的忧伤,为爆雨不想回家的我,因为回家也是一个人一个手机,也为好多地方都在遭受洪水的伤害。

深深的焦虑,犹如国家面对改革,我面对当下,为未来的国家发展和自我的发展感到一种莫名的焦虑,不知其未来会走向何方,而现当下却没有一个很好的理论、模式、方向可以给我清晰的指引。而内心深处的想法和渴望都在减少,可塑性在降低,慢慢的感受到自己在定型,未来的格局和高度。不知道我是应该解读为一种成熟,还是解读为一份无助。


在这里我有几个问题想追问下自己,虽然曾经已问过千百回,而依然无解的问题,但我还是想在此处再寻问自己,看看针对这些问题,你是否有新的想法和答案。

1、工作上高中低不同职务,中资外资民营国企都经历过后的我,在能力定位和岗位定性上,我算是有了一个相对清晰的认识,虽然离我的梦想和追求的生活相去甚远,但我不得不尊重现实,也许现阶段我的能力只能支持我到这一步。并且我不是太确定我想要追求的职务和成就是否会是我想要的生活?因为看到我的领导和曾经的经历,如果你的能力和层级不匹配,将是一种非常辛苦的工作状态。也许你会成长,但同时你也失去那段时间的生活。曾经经历过,并且主动放弃,这段经历给了我清楚的认识和定位。感觉好无奈也无力,需要坦然面对自己的不足和失败。


2、生活上,我现在的生活模式是我曾经追求的绝绝的生活方式,工作和生活完全分开和独立,并且自己现在也这样体验生活一年多,个中辛酸苦辣均有尝到,不会完全否定其儿时的梦想和追求,但这种生活模式也确实存在一些不足。我现在需要思考的就是如何把这种模式中的不足因素给弥补或补偿之,使之不会成为一种畸形的生活方式。并且要利用好我现在的生活方式,在这种方式下,完全由我支配的时间里,我应该做些什么,才能对得起我为此失去的内容?


3、走得越久,负担越重,这可能源于年龄给我的重担,所以无法像曾经那样飞翔般去做一些事情,也无法轻装上路。负担即是责任,为家人,我得有所考虑,我需要平衡个人和家庭之间的关系和因果。虽然很重,但我从不报怨也不排斥,有些东西是与生俱来的,并且是你无法改变的,所以我们需要坦然面对,并为之作出努力。这点我自信做得很好,并且我在为他们做一些长远的考虑和打算。他们的想法和兴趣、爱好和追求,都将给与一定的考虑和平衡,在我力所能及的范围内,这句话不是开脱而是清楚面对现实,我能够做多少了?除了钱我还能够做些什么了?其实有时候在面对家人和责任时,能用钱解决的问题真心不是什么大问题,这本不是我等吊丝可以说出来的话,但生活中确实有时候觉得能够用钱解决的问题还算是挺简单的问题了。


4、财务问题,就两个方向,开源节流。节流上我也许还能够再使使劲,看到微胖的面容,失去发相片的冲动,更没了照相的勇气。修行中人,清苦的生活,是需要的,虽然经过十年奋斗,不用再像刚出道那般清贫,但终归身体是自己的,所以节流还有需要和有空间的,反省中。开源开源开源,我要开源。不知道我要静静和我要开源是否矛盾,但我的性格决定我确实需要静静,但生活决定我也确实需要开源。内心有一个阶段性的目标,不知猴年马月才能够实践之,希望不是通过通化膨胀来帮我实现就好,在我有生之年。也许他可能是我的一个终极目标,也许我运气好三五年就可以实现,谁知道了?这些都犹如幻想一般不可靠,也不可控。我现在需要想的是我的主观能动性,在我现目前当下,我能够做点什么,可以帮助我把现目前拮据的生活过得宽裕些。


5、曾经的“留念”,感叹一下人生,总是东边不亮西边亮,永远都会有一盏灯为你而亮,我要努力保留着曾经“留念”,让它为我留下再次的燃烧岁月和激情人生,再来一次好不好,也许太贪心,但我还是感谢它,无论它有否无。虽然现在它在我的记忆中的份量在变轻,但曾经美好过,凡事都有周期性,不可勉强,顺其事物发展周期而努力,保留机会,给它也给自己的机会。“留念”并非过往和历史,也在当下真实生活存在着,我应该思考下如何将“留念”与当下现在的我相结合,来发挥和挖掘它的潜能,以最大程度发光发亮发热,燃烧我的生活我的岁月。




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